Hoy todavía me duele

Me duele la soledad.
Me duele, sin entender muy bien porqué.
Me duele esperar..
Esperar a que se acuerden de mí, que me escriban, que me llamen, que me inviten..
Me duele el siglo 21, sin notificaciones en mi celular.
Me duele sentir que quiero más de lo que me quieren, que espero más de lo que me dan.
Me duele quererme acercar y sentir tanta distancia.
Me duele pensar que a nadie le importa mi dolor.
Me duele sentirme vacía, incompleta.
Me duele, a veces, no SER, sino APARENTAR..
Me duelen los "likes". Me duele que me importen como si me fueran a dar felicidad si tengo más.
Me duele un viernes a la noche sin tener un plan.
Me duele sentir que siempre me va a doler.. que esta sensación no se va a ir.

Duele. Lloro y me vuelve a doler..

Me asusta el dolor.. y apenas se acerca, busco las formas en las que lo puedo a anestesiar.. Instagram, Netflix, Tinder, WhatsApp.
Busco no sentir, no pensar, no hacerme cargo de mi realidad.
Como si ignorando el dolor, mi soledad fuera a desaparecer.
A veces se va.. por un día, una semana o por un rato..
Pero vuelve.. y cuando vuelve, duele otra vez.

Hoy, la soledad, me dolió un poco más que ayer. Hoy la sentí más cerca que nunca, más presente que siempre.
Pero hoy, decidí acercarme yo también.. hoy dejé entrar al dolor, aunque me de miedo, aunque no quiera enfrentarlo.

Muchos dicen que la soledad les hace bien, que es necesaria, que la disfrutan.. A mí no me pasa.. pero por lo menos hoy decidí no ignorarla ni anestesiarla, sino usarla.. Y me puse a escribir, que hace mucho tiempo no lo hacía.

Y aunque siga doliendo, porque todavía no dejó de doler: Ahora, duele un poco menos.

Tal vez la próxima vez que vuelva ya no duela tanto, tal vez pueda sentarme a escribir otra vez..
Y así, de a poco, me lleve algunas semanas o unos años, acercándome a la soledad, creo que de esa forma, es como me va a dejar de doler.